Memoires d’un amnesique
читать дальшеДжа:
- Я мышка-норушка…
Мэтт:
- Я лягушка-квакушка…
Томо:
- Я няня-где-же-кружка…
Шеннон:
- А я… больше не разрешу курить у себя в квартире!
В автобусе сидят Томо и Мэтт в самом конце автобуса, травку курят.
Томо: О! Гляди, крокодил полетел!
Мэтт: А то! Во торкает!
Рядом с автобусом, у дверей, стоят братья Лето.
Джаред: Тьфу! Опять они траву свою курят...
Шеннон: Откуда ты знаешь?
Джаред: Да вон крокодил полетел..
Шеннон протирает глаза и начинает сталкивать одеяло с Томо.
- Что? ОПЯТЬ? - испуганно восклицает хорват.
- Да нет же, у нас концерт скоро!
- Ура! НА КОНЦЕРТ, НА КОНЦЕРТ!
Психиатр говорит Джареду:
- Так как Вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...
Шеннон валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет, весь совершенно никакой:
- Ооооой!.. Ооооой!.. Оооой!...
Остальные Марсы собрались около него, напужались. Мало ли, вдруг Шен конкретно педали откидывает. Томо ломанулся вызывать "Скорую помощь".
Когда санитары начали старшего Лето грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
- Ооооой!.. Ооой цвеееетет калинаааааа в полеее у ручья!
Джа:
- Девушка, не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели...
Журналист - Джареду:
- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
Джасино кредо:
Пришёл, увидел, затащил...
Джарик с Шенноном в постели. Джа:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, братишка, мы никуда не едем.
С детства Джареду не давалась математика:
Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что жопа имеет конец.
Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана.
Соседка Джареда звонит в полицию:
-Знаете, тут у нас такое дело... Из квартиры напротив то и дело доносится смех... Плюс ко всему от туда вонеет жжёными тряпками...
-Хм... щас разберёмся...
Приезжают. Звонят в дверь. Им открывает вполне вменяемый, почти трезвый Джа.
-Мистер Лето, поступила жалоба от соседей...
-Да? И в чём же дело?
-Нам очень интересно, чем же вы тут заниметесь, что из вашей квартиры доносится смех и запах жжёных тряпок?
-Ну... На самом деле ни чем осбенным... Так... Смеёмся, тряпки жгём
Шеннон говорит Джареду:
-Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
-Почему же ты мне раньше не сказал? Что мы будем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
-Культура, это же фильм! "Свадьба моего лучшего друга" называется! Грамотей!
-Кто бы говорил, ведь когда я сказал, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся!!!
Приходит Шеннон утром домой. Там полный бардак: Джаред побитый нахрен, Мэтт – тоже, Томо изнасилованный…
Шенн испугался, перевязал Джареда и Мэтта, замазал и пожалел Томо. А они: «Ой, Шеннон, какой ты хороший - когда трезвый… »
В детстве Джаред Лето всегда поднимался на лифте только до 7 этажа, а дальше шел пешком и матерился. Т.к. мама научила его считать только до 7, а брат – материться
Играет группа концерт и Джаред забыл как второй куплет начинается.
Подбегает он к Томо и говорит: "Братан! Выручай! Как второй куплет начинается?!! ", а он в это время соляк играет и отвечает: "Отстань, не мешай. Не знаю!".
Джаред к басисту с тем же вопросом. Басист тоже не помнит и говорит: "спроси у Шена..."
Подбегает Джаред к барабанщику (Тот рубится, играет, вламывает ). Джа кричит: "Шен!!!!! А-а-а!!! Выручай!!! Забыл как второй куплет начинается!!! ". Барабанщик продолжая вламывать: "А какая сейчас песня?!"
Марсиан проверяют на вменяемость. Загадывают загадку:
- Зимой и летом - одним цветом.
Шеннон (страшным голосом): КРОВИЩА!
- Мэтт, а Мэтт, ты меня любишь?
- А шо ж я по-твоему делаю?!!
Мэтт: Давай спать, что ли?
Джаред: Нет, сначала что ли, а потом спать
Шеннон говорит с Томо при первой встрече.
- Мужчина, вам сколько лет?
- 22.
- А сразу и не дашь!
- Дам.
Т: Я слышал, братки живут, как два голубка...
М: Это верно. То один вылетает в окно, то другой...
Бухие Марсы орут:
- Где мы?
- У Белого Дома.
- К черту подробности! В каком мы городе!
Томо, Мэтт и Шеннон, бухие в стельку, ползут по путям:
Т: Что-то лестница неудобная...
М: Да... и перила широкие...
Ш: Ну ничего, вон лифт едет...
Как-то раз Джаред Лето решил сходить на концерт Пинк Флойд.
Все подготовки завершены, но тут разъеренный Ник Мейсен подбегает к Лето и кричит:
-Джаред, твою мать, ты зачем наш шар свинью Элджи развязал и в небо пустил? Как мы теперь шоу начинать будем, это же наша фишка?
- Долой жестокость! Я за гуманное отношение с животными!
Чем барабанное соло Шеннона похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
Как-то в самом начале своего пути молодая рок-группа 30 seconds to Mars классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности.
Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее.
Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - Мэтт куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать,
Джаред в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску Мэтт с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Джаред : "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Шеннон: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Томо: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Тим: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
Марсы отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Шеннон:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Джаред:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Томо:
- А я его вообще-то первым номером играл...
Шеннон и Мэтт жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Мэтт Шеннону:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!
Марсы репетируют в подвахле.. Заходит Томо, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой
Марсы репетируют. Пытаются сделать новую песню, ну никак не получается.
Шеннон раздраженно:
- Джаред, хватит мучиться. Давай сыграй какую-нибудь песню My Chemical Romance, например, задом-наперед - будет хит.
Джаред обреченно:
- Уже пробовал. Битлз получается
Джаред, Шеннон и Томо умерли. *тьфу-тьфу-тьфу* Им определяют наказание за грехи:
-Томо, твоя дверь №1.
Томо открывает дверь и видит уродливую женщину.Ему объясняют:
-Ты много нагрешил, это твоё наказание.
Шенну:
-Твоя-№2.
Шенн видит тоже страшилу.
-Наказание за распутство.
Наконец, дверь № 3 открывает Джа и видит там Джулию Робертс.
-Джулия, ты много грешила в жизни, и это твоё наказание.
Джаред Шеннону:
-Я уезжаю в Австралию.
-Почему..в Австралию???
-Говорят, там мужчинам платят по 50$ за один половой акт!
Шеннон собирает вещи...
-А ты куда собрался?
-Тоже в Австралию.
-Зачем?
-Хочу посмотреть, как ты проживёшь полгода на 50 баксов!!!
Джаред с Колином в баре в Марракеше.Пьют. Джа:
-Мне больше не наливай,а то у меня что-то с ногами странное творится...
-Подкашиваются?
-Нет, раздвигаются.
Джаред на диване читает роман о любви, Колин смотрит футбол по ящику.Джа( задумчиво):
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!...
Колин( рассеяно, не отрываясь от матча):
-В Анус???...Шампанским???...
Джаред:
-Господи...как надоели все эти наши скандалы!...
Шеннон:
-Хочешь, просто молча морду набью?
-Джа, сколько ты дал за эти кроссовки?
-Два раза...
Томо случайно натыкается на личный "ящик" Джареда, видит там порно-журналы с картинками садо-мазо. В ужасе бежит к Мэтту:
-Смотри, что я у нашего вокалёра нашел, кошмаррр...что будем делать?...
Мэтт задумчиво:
-Ну-у-у...бить мы его, наверно, не будем.
Идет Джаред по нудистскому пляжу.Видит табличку" Мужик, дальше не ходи- там пляж для геев!". Джа посмотрел кругом- никого нет.
Идет дальше. Ещё табличка-" Мужик ,подумай, здесь-ГЕИ!!!" Джа опять огляделся- никого и ничего...идет дальше.
видит- на земле лежит доска, на которой что-то написано.
Он нагибается и читает:" Мужик, тебя же два раза предупредили по-хорошему!"
Приходит Шеннон домой, а там Джаред голый лежит на кровати.
-Джей, ты что больной? Почему ты голый?
-А мне надеть нечего.
-Как нчего? У тебя целый шкаф одежды. - Подходит к шкафу - Вот смотри, шарфик, еще шарфик, кеды, шарфик, привет Томо, еще шарфик...
Просыпается Шэ утром, проводит рукой справа по постели - никого, слева - тоже. Приподнимает простынь, смотрит вниз и говорит:
-Ну и что мы стоим, кого ждём?
Утром Шен будит Джа:
- Вставай, зайчик, тебе пора на съемки!
Джа, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Уехал Джа на съемки. Шен привел Мэтта. Через десять дней раздается дверной звонок.
Шен, с ужасом:
— Джа!
Мэтт, с облегчением:
— Ну, наконец-то!
Джареду надоело, что брат даже во время перерыва в туре уделят своим барабанам все свое свободное время.
В пять часов утра встает с постели и пробирается в репетиционный зал.
Громит, ломает установку, выбрасывает в окно тарелки, рвет журналы и доп. лит-ру для барабанщиков.
Потом тихо ложится в кровать и нежно прижимается щекой к плечу братишки.
Жить ему оставалось не более часа.
В квартире раздается звонок. Шеннон снимает трубку.
- Привет, Шенн. Позови Джареда.
- А его нет.
- А где он?
- Он в ванной.
- Hу, тогда - Мэтта.
- Его тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е-а.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
- Джаред, тебе кипяточку в ванну подлить?
- На х*й?
- Как скажешь.
- А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!
Шенн жалуется доктору:
--Понимаете, доктор...усну--кошмары снятся...проснусь--кошмар рядом лежит..
- Шеееенн, а Tokio Hotel действительно возвращается этим поездом?
- Не отвлекайся, Томо, раскручивай рельсы дальше.
Томо и Шенн играют в прятки. Шенн водит:
- Томо, если я тебя найду, то я тебя изнасилую!
Томо:
- Хорошо, если не найдёшь, то я за дверью.
Осень...Темнеет...
Шенн и Джаред возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном.
Будучи усталым старший залез на самый верх чтобы вздремнуть, а Джа сел за вожжи. Через некоторое время он со страхом кричит:
- Шеннон! Шенн! Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе привиделось и не мешай мне спать!
Через не которое время Джа опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- Шенн!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и....
- Шенн!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень боюсь!!!
- Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.
Ждут они ждут и на конец сзади услышался мотоцикл! - ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!
Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!! Джа:
- Ну видишь, я же говорил, а ты - привиделось, показалось !!!
- Ну ты и придурок!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ ???!!!
За окном алела заря. Она лежала на спине совершенно голая. Под лучами умирающего солнца ее бледная грудь казалась розовой.
Приподнятые и чуть согнутые ноги, словно обиженные друг на друга, смотрели в разные стороны.
Томо стоял над ней в нерешительности. Ему было о чем подумать:
-Как же с помошью одной замороженной курицы накормить троих мужиков, один из которых вегетарианец
Джа заполняет анкету:
- Sex?
- Three times a week.
- NO! I mean male or female.
- Doesn’t matter...
Лежат Шенн и Томо в постели: Мысли Томо:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравился... у него есть другой... я урод... (ну и так далее...)"
Мысли Ше: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?
Шенн садится в машину, за рулём Джа:
Трогай! - Сказал Шенн.
- Ого!!! - Сказал Джа, потрогав.
Приходит обкуренный Шэ в магазин, достает из кармана 2 презерватива и говорит офонаревшей продавщице:
-Это я вчера у вас брал?
-Да
Шэ думает секунд 5, чешет репу и выдает:
-А зачем?
В доску пьяные Джаред и Шенн выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Отелю, Джа обращается к Шенну:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи
Шэээ, а правда что в натуре ты добрый?
- Да, Джа.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Джа.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!
Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
Джаред:
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
Джа-Мэтту:
- Ну-с, дорогой, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил Шеннона к бабушке!!!
Медвежонок просит папу-бурого медведя:
-Пап, а пап, ну покажи кукольный театр.
-Сын, ты че? Зима на дворе, в спячку давай!
-Ну пааап.
-Ладно, - машет рукой Потапыч и кряхтя идет в угол берлоги. Достает 2 человеческих черепа, надевает на передние лапы и начинает:
-Томо, ты точно уверен, что здесь не водятся медведей?
-Расслабься, Джа, какие тут нахрен медведи?
Джа:
- Шенн, представляешь, выхожу из клуба, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Экскурсовод с туристами: А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
Шенн: А почему мимо???
После съёмок 27 главы:
Джаред(радостно): - Шенн, представляешь, я похудел на 5 кг!!!
Шеннон(мрачно): - А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...
Джаред:
-Шеннон, ударь по тарелке.
Ударяет.
-А ударь еще!
Ударяет.
-Вау, как звучит!
Мэтт раздраженно:
-Блин, вы мне хоть раз дали суп до конца доесть?!!!
Мэтт: Джаред, почему ты мне не открыл дверь, когда я стучал?
Джаред: Я же спрашивал - "Мэтти, это ты?".. Почему ты молчал?
Мэтт: Я кивал.
Перед концертом Шеннон нервно курит, а Джей ему говорит:
- Шенн, ты с этой сигаретой на придурка смахиваешь!
Шенн отвлечённо:
- Извини, бро. Буду смахивать в другую сторону.
Во время гастролей "30 stm " поселились на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи.
Ну, значит, вечером все пошли в бар. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было ехать 45 этажей,
они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Мэтт будет играть соло, вторые пятнадцать Джаред будет петь, а третьи 15 Шеннон будет рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Шенн говорит:
- Расскажу я вам, ребятки, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался!
- Известно, что люди делятся на красивых и очень красивых...
Джаред (скромно потупив взгляд):
- Ну, красивым меня не назовешь...
Заболел Шеннон, температура под сорок. Лежит с градусником, охает, ахает. Вокруг него бегает Джаред и причитает.
-Шенчик, может тебе на барабанах постучать?
-Ох неет, башка трещит.
-Братишка, может тебе The Cure поставить?
-Да ты что, мелкий? Башка, говорю, раскалывается. Включи лучше Токио Хотель, может блевану.
Лето пришли на дискотеку.
-Девушка в чёрном, можно с вами познакомиться??
-Нет!
-А я между прочим, барабанщик из группы 30 seconds to mars !!!!!
-А я между прочим – соло – гитарист из группы 30 seconds to mars!!!!!!
.Приходит Джаред в бар и говорит бармену:
- Коку пожалуйста!
Бармен:
- А что такое кока?
Джаред с издевкой:
- Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
- Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
-Томо,что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Запись в дневнике Джареда:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".
Ночь. Шенн встаёт и идёт на кухню, чтобы выпить немного воды и видит такую картинку:
Томо стоит возле холодильника, открывает дверцу, спрашивает: «До Бибирево подвезёте? (Пауза) Нет? Ну, извините…».
И так раз шесть. Ну, Шэ поржал, взял воды и ушёл. Утром приходит на кухню, холодильника нет, на столе записка: «Уехал в Бибирево».
Заходит Шенн в автобус. Сел на переднее сиденье. Рядом - женщина с малышом, а Шеннон - ни с места. Водитель смотрит в
зеркало и обьявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими !
Шенн сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина ! Я же обьяснил ! Это место для граждан с маленькими !
Тогда Шэ не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину
Идет Томо по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Томо подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Томо подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Томо: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Томо пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Томо: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Томо не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Томо: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Томо напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Томо: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Томо: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Томо гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Томо в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Томо (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Джася, который держит на вытянутых руках, вырванный с корнем унитаз,
по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам
Шенн показывает Джареду свою квартиру. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. Джа:
- А это еще что такое?
- Говорящие часы!
- ?!
Шенни бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
- два часа ночи, *б твою мать!
Шенн заходит к Джареду, а у него вся квартира в тараканах.Шенн спрашивает:
- Фу, Джа! Почему у тебя в квартире так много тараканов?
- Диссертацию пишу!
- Ну про что?
- Берём таракана, ставим на стол, кричим ему "Беги!" - он бежит. Берём ещё одного, отрываем ему ноги, ставим на стол, кричим "Беги!" - не бежит. Делаем вывод: таракан без ног не слышит!
Сидит очень грустный Мэтт в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что Мэтт о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мэтт медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, гитара сломалась, девушка ушла, кот сдох... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
К Томо на дискотеке подходит обалденная девчонка:
- Молодой человек, вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава Богу, а то я подумала, что вас током бьет...
-Джаред, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
-А я их не боюсь-я знаю айкидо, каратэ, дзюдо и другие страшные слова.
Идёт Шеннон по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся
. Сшибает Шенна так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Шеннон поднимается весь в недоумении...
Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты.
Ну, он снова поднимается...
Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!"
Решили Джаред и Шенон зарегестрироваться Вконтакте. Джаред зарегестрировался, ждет сообщения от Шеннона. Ждет час, другой... Устал ждать, звонит брату:
-Ты уже зарегился?
-Да.
- Я тоже! Чего тогда не добавляешь-то?
- Да тебя тут штук двести, меня около четырехсот, и уже 50 Томо меня куда-то приглашают!
30stm отправил в один дальний городок провести концерт . Приезжают они на место и их почти тут же встречает укуренная фанатка.
-Здорово, чуваки! По лицу вижу, вы из наших! Давате со мной, не пожалеете!
-Да я…, - начинает было Джа
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал, давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Девченка спрашивает:
-Ну, чё вы там сказать хотели?
-Мы группа 30stm, - отвечает не менее укуренный Томо.
-Вот и я говорю, хорошая трава...
Идёт Шеннон по улице, и вдруг ему на голову падает кирпич. "Вот те раз!" - думает Шеннон. "Вот те два,"- думает Джаред и кидает второй кирпич...
К семье Лето пришли гости. Констанс дала детишкам по проигрывателю, пластинке и наушникам.
"Слушайте", - говорит она, - "и не скучайте".
Закрыла детей в комнате, и пошла к гостям. Как водится, выпивали, разговаривали...
В общем, часов через 5 они проводили гостей, и зашли в детскую. Смотрят,Шеннон сидит,
волосы дыбом, плачет и, стучась головой о стенку, повторяет "Хочу…. Хочу.… Хочу…"
Констанс срывает с него наушники и слышат:
"Дружок, хочешь, я расскажу тебе сказку? …чик… Дружок, хочешь, я расскажу тебе сказку? … чик… Дружок…."
Журнал "People" среди мужчин проводит викторину
"Кто лучше всех знает женщин". Победитель - Томо.
Шеннон пишет в редакцию разгневанное письмо:
Да как же так, я знаю миллион женщин – я сам работал фотографом,
а это чего-то да стоит, а вы отдали приз этому Томо!
Редакция "People" отвечает:
Уважаемый Шеннон Лето!
Первым вопросом нашей викторины было "Где волосы у женщин кудрявее всего?"
Томо ответил правильно: В Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!
Вторым вопросом нашей викторины было "Какой самый важный орган у женщин?"
Томо ответил правильно: Комитет по защите прав женщин, а вы что ответили?
Да еще и нарисовали! А третий вопрос был "Какого дня каждая женщина ждет с нетерпением каждый месяц?"
Томо ответил правильно: Выхода журнала "People", а вы что ответили? Спасибо хоть не нарисовали
Ночь. Стук в дверь. Встревоженный голос Метта:
-Кто там?
-Это я -Шеннон!
-Опять будешь пошлости говорить и нагло ко мне приставать?
-Конечно!
-Погоди, ключ найду...
Сидят Шеннон и Джаред на поляне,смотрят на небо,отдыхают.
Вдруг видят из-за горизонта орда фанючек валит.
Джа не растерля и нырнул в стог сена.Шен начинает метаться из стороны всторону,увидел он собачью шкуру,
напялил её и начал бегать по полю мол собачка.Фанючки сели на поляну,накрыли скатерть,выпили,закусили.
И тут видят собачка бегает ну и решили сахарком покормить.Протянула она сахарочек,Шен подбежал и съел сахарок.
Фанючки начинают хохотать,Шен и думает:Чё эт они ржут ?.Протягивают ещё сахарок,Шен его снова съедает,те ржут пуще прежнего.
Отхохотались,протягивают снова сахарок,Шен его съедает,они смеются аш за животы держутся.Нажралис,посмеялись черты нехорошие да и свалили.
Из стога сена выползает Джа и дико ржот.Шен спрашивает у него:"ДЖА КАКОГО %$%@$#@ЙА ВЫ ВСЕ РЖОТЕ !".
Джа ему через смех отвечает-"Бро,ты дурак шкуру задом на перёт напялил!"
Лежит Шеннон в гамаке под яблоней, смотрит вверх - а над ним висит сочное, спелое, аппетитное яблоко.
Он руку тянет, чтоб сорвать, и тут из ниоткуда выскакивает Джаред, хватает яблоко и убегает обратно.
Шен в ****: "Что это было?????". Из дали в ответ доносится довольное чавканье: "Антоновка"
Инструкция для Эшелона по обнарушению Фанючек:
1) Человек, который идет по улице и смотрит по сторонам - замаскированнач фанючка
2) Человек, который идет по улице и спокойно смотрит перед собой - хладнокровная замаскированная фанючка
3) Человек, который идет, задрав голову вверх - замаскированая фанючка - лунатик.
4) Человек, который идет, опустив голову - замаскированная фанючка - ипохондрик.
5) Человек, который не идет по улице - заболевший замаскированная фанючка.
Всех вышеперечисленных лиц задерживать до выяснения личности.
Шен идет по улице. Звонок телефона:
-шеннон слушает:
- Шеннон, ты мудак!
- Это кто говорит?!
- Все говорят...
Маленький Джа в магазине
-Дяденька, продайте мне бутылку водки
-Нельзя. Маленький ещё.
-Ну, пожалуйста. Меня Шеннон послал.
-Раз Шеннон послал, так сразу в запой уходить?
Идет Джа по улице, видит - полураздетая Кемирон. Подошел к ней, она ему : Если насреш вот такую кучу дерьма, дам.
Джа думает : Ууу, это я могу!
Насрал, дала, дальше пошел. Видит, полураздетая Иванна. Она ему : Если насреш вот такую кучу дерьма, дам.
Джа думает : Блин, за Иванну Томо голову открутит, но пофиг!
Насрал, дала, дальше пошел. Видит, полураздетая Эшли. Она ему : Если насреш вот такую кучу дерьма, дам.
Джа думает : Ну че за фигня, уже ресурсы истощаются! Ну пофиг!
Насрал, дала, дальше пошел.
Голос Шена : Джа! Проснись, ТЫ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!
Шеннон и Джаред.
Д.: - Надоело На киностудиях шлятся, я в универ поступил, буду потом сексопатологом.
Ш.: - Кем, кем??? Да что ты в этом понимаешь-то?!
Д.: - Ну вот, например, идут по улице 3 девушки, едят мороженное. Одна его кусает, другая обсасывает, третья лижет. Которая из них замужем?
Ш:... Ну, та, которая лижет, потому что...
Д.: - Замужем та, у которой кольцо на пальце. А вот такими как ты, Шеннон, я и буду заниматься
Констанс заходит в комнату, смотрит: Шен блюет в пакетик, вот-вот через край польется, а Джа ржот над ним.
Она побежала доктору звонить. Возвращается с новым пакетиком, смотрит: Джа блюет, а Шен ржот, по полу катается.
Ева спрашивает его, что случилось, Шен ей отвечает: - Вот Джа думал, что у меня вот-вот через край перельется, а я взял, да и отхлебнул
- Я мышка-норушка…
Мэтт:
- Я лягушка-квакушка…
Томо:
- Я няня-где-же-кружка…
Шеннон:
- А я… больше не разрешу курить у себя в квартире!
В автобусе сидят Томо и Мэтт в самом конце автобуса, травку курят.
Томо: О! Гляди, крокодил полетел!
Мэтт: А то! Во торкает!
Рядом с автобусом, у дверей, стоят братья Лето.
Джаред: Тьфу! Опять они траву свою курят...
Шеннон: Откуда ты знаешь?
Джаред: Да вон крокодил полетел..
Шеннон протирает глаза и начинает сталкивать одеяло с Томо.
- Что? ОПЯТЬ? - испуганно восклицает хорват.
- Да нет же, у нас концерт скоро!
- Ура! НА КОНЦЕРТ, НА КОНЦЕРТ!
Психиатр говорит Джареду:
- Так как Вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...
Шеннон валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет, весь совершенно никакой:
- Ооооой!.. Ооооой!.. Оооой!...
Остальные Марсы собрались около него, напужались. Мало ли, вдруг Шен конкретно педали откидывает. Томо ломанулся вызывать "Скорую помощь".
Когда санитары начали старшего Лето грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
- Ооооой!.. Ооой цвеееетет калинаааааа в полеее у ручья!
Джа:
- Девушка, не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели...
Журналист - Джареду:
- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
Джасино кредо:
Пришёл, увидел, затащил...
Джарик с Шенноном в постели. Джа:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, братишка, мы никуда не едем.
С детства Джареду не давалась математика:
Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что жопа имеет конец.
Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана.
Соседка Джареда звонит в полицию:
-Знаете, тут у нас такое дело... Из квартиры напротив то и дело доносится смех... Плюс ко всему от туда вонеет жжёными тряпками...
-Хм... щас разберёмся...
Приезжают. Звонят в дверь. Им открывает вполне вменяемый, почти трезвый Джа.
-Мистер Лето, поступила жалоба от соседей...
-Да? И в чём же дело?
-Нам очень интересно, чем же вы тут заниметесь, что из вашей квартиры доносится смех и запах жжёных тряпок?
-Ну... На самом деле ни чем осбенным... Так... Смеёмся, тряпки жгём
Шеннон говорит Джареду:
-Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
-Почему же ты мне раньше не сказал? Что мы будем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
-Культура, это же фильм! "Свадьба моего лучшего друга" называется! Грамотей!
-Кто бы говорил, ведь когда я сказал, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся!!!
Приходит Шеннон утром домой. Там полный бардак: Джаред побитый нахрен, Мэтт – тоже, Томо изнасилованный…
Шенн испугался, перевязал Джареда и Мэтта, замазал и пожалел Томо. А они: «Ой, Шеннон, какой ты хороший - когда трезвый… »
В детстве Джаред Лето всегда поднимался на лифте только до 7 этажа, а дальше шел пешком и матерился. Т.к. мама научила его считать только до 7, а брат – материться
Играет группа концерт и Джаред забыл как второй куплет начинается.
Подбегает он к Томо и говорит: "Братан! Выручай! Как второй куплет начинается?!! ", а он в это время соляк играет и отвечает: "Отстань, не мешай. Не знаю!".
Джаред к басисту с тем же вопросом. Басист тоже не помнит и говорит: "спроси у Шена..."
Подбегает Джаред к барабанщику (Тот рубится, играет, вламывает ). Джа кричит: "Шен!!!!! А-а-а!!! Выручай!!! Забыл как второй куплет начинается!!! ". Барабанщик продолжая вламывать: "А какая сейчас песня?!"
Марсиан проверяют на вменяемость. Загадывают загадку:
- Зимой и летом - одним цветом.
Шеннон (страшным голосом): КРОВИЩА!
- Мэтт, а Мэтт, ты меня любишь?
- А шо ж я по-твоему делаю?!!
Мэтт: Давай спать, что ли?
Джаред: Нет, сначала что ли, а потом спать
Шеннон говорит с Томо при первой встрече.
- Мужчина, вам сколько лет?
- 22.
- А сразу и не дашь!
- Дам.
Т: Я слышал, братки живут, как два голубка...
М: Это верно. То один вылетает в окно, то другой...
Бухие Марсы орут:
- Где мы?
- У Белого Дома.
- К черту подробности! В каком мы городе!
Томо, Мэтт и Шеннон, бухие в стельку, ползут по путям:
Т: Что-то лестница неудобная...
М: Да... и перила широкие...
Ш: Ну ничего, вон лифт едет...
Как-то раз Джаред Лето решил сходить на концерт Пинк Флойд.
Все подготовки завершены, но тут разъеренный Ник Мейсен подбегает к Лето и кричит:
-Джаред, твою мать, ты зачем наш шар свинью Элджи развязал и в небо пустил? Как мы теперь шоу начинать будем, это же наша фишка?
- Долой жестокость! Я за гуманное отношение с животными!
Чем барабанное соло Шеннона похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
Как-то в самом начале своего пути молодая рок-группа 30 seconds to Mars классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности.
Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее.
Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - Мэтт куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать,
Джаред в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску Мэтт с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Джаред : "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Шеннон: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Томо: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Тим: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
Марсы отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Шеннон:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Джаред:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Томо:
- А я его вообще-то первым номером играл...
Шеннон и Мэтт жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Мэтт Шеннону:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!
Марсы репетируют в подвахле.. Заходит Томо, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой
Марсы репетируют. Пытаются сделать новую песню, ну никак не получается.
Шеннон раздраженно:
- Джаред, хватит мучиться. Давай сыграй какую-нибудь песню My Chemical Romance, например, задом-наперед - будет хит.
Джаред обреченно:
- Уже пробовал. Битлз получается
Джаред, Шеннон и Томо умерли. *тьфу-тьфу-тьфу* Им определяют наказание за грехи:
-Томо, твоя дверь №1.
Томо открывает дверь и видит уродливую женщину.Ему объясняют:
-Ты много нагрешил, это твоё наказание.
Шенну:
-Твоя-№2.
Шенн видит тоже страшилу.
-Наказание за распутство.
Наконец, дверь № 3 открывает Джа и видит там Джулию Робертс.
-Джулия, ты много грешила в жизни, и это твоё наказание.
Джаред Шеннону:
-Я уезжаю в Австралию.
-Почему..в Австралию???
-Говорят, там мужчинам платят по 50$ за один половой акт!
Шеннон собирает вещи...
-А ты куда собрался?
-Тоже в Австралию.
-Зачем?
-Хочу посмотреть, как ты проживёшь полгода на 50 баксов!!!
Джаред с Колином в баре в Марракеше.Пьют. Джа:
-Мне больше не наливай,а то у меня что-то с ногами странное творится...
-Подкашиваются?
-Нет, раздвигаются.
Джаред на диване читает роман о любви, Колин смотрит футбол по ящику.Джа( задумчиво):
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!...
Колин( рассеяно, не отрываясь от матча):
-В Анус???...Шампанским???...
Джаред:
-Господи...как надоели все эти наши скандалы!...
Шеннон:
-Хочешь, просто молча морду набью?
-Джа, сколько ты дал за эти кроссовки?
-Два раза...
Томо случайно натыкается на личный "ящик" Джареда, видит там порно-журналы с картинками садо-мазо. В ужасе бежит к Мэтту:
-Смотри, что я у нашего вокалёра нашел, кошмаррр...что будем делать?...
Мэтт задумчиво:
-Ну-у-у...бить мы его, наверно, не будем.
Идет Джаред по нудистскому пляжу.Видит табличку" Мужик, дальше не ходи- там пляж для геев!". Джа посмотрел кругом- никого нет.
Идет дальше. Ещё табличка-" Мужик ,подумай, здесь-ГЕИ!!!" Джа опять огляделся- никого и ничего...идет дальше.
видит- на земле лежит доска, на которой что-то написано.
Он нагибается и читает:" Мужик, тебя же два раза предупредили по-хорошему!"
Приходит Шеннон домой, а там Джаред голый лежит на кровати.
-Джей, ты что больной? Почему ты голый?
-А мне надеть нечего.
-Как нчего? У тебя целый шкаф одежды. - Подходит к шкафу - Вот смотри, шарфик, еще шарфик, кеды, шарфик, привет Томо, еще шарфик...
Просыпается Шэ утром, проводит рукой справа по постели - никого, слева - тоже. Приподнимает простынь, смотрит вниз и говорит:
-Ну и что мы стоим, кого ждём?
Утром Шен будит Джа:
- Вставай, зайчик, тебе пора на съемки!
Джа, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Уехал Джа на съемки. Шен привел Мэтта. Через десять дней раздается дверной звонок.
Шен, с ужасом:
— Джа!
Мэтт, с облегчением:
— Ну, наконец-то!
Джареду надоело, что брат даже во время перерыва в туре уделят своим барабанам все свое свободное время.
В пять часов утра встает с постели и пробирается в репетиционный зал.
Громит, ломает установку, выбрасывает в окно тарелки, рвет журналы и доп. лит-ру для барабанщиков.
Потом тихо ложится в кровать и нежно прижимается щекой к плечу братишки.
Жить ему оставалось не более часа.
В квартире раздается звонок. Шеннон снимает трубку.
- Привет, Шенн. Позови Джареда.
- А его нет.
- А где он?
- Он в ванной.
- Hу, тогда - Мэтта.
- Его тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е-а.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
- Джаред, тебе кипяточку в ванну подлить?
- На х*й?
- Как скажешь.
- А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!
Шенн жалуется доктору:
--Понимаете, доктор...усну--кошмары снятся...проснусь--кошмар рядом лежит..
- Шеееенн, а Tokio Hotel действительно возвращается этим поездом?
- Не отвлекайся, Томо, раскручивай рельсы дальше.
Томо и Шенн играют в прятки. Шенн водит:
- Томо, если я тебя найду, то я тебя изнасилую!
Томо:
- Хорошо, если не найдёшь, то я за дверью.
Осень...Темнеет...
Шенн и Джаред возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном.
Будучи усталым старший залез на самый верх чтобы вздремнуть, а Джа сел за вожжи. Через некоторое время он со страхом кричит:
- Шеннон! Шенн! Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе привиделось и не мешай мне спать!
Через не которое время Джа опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- Шенн!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и....
- Шенн!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень боюсь!!!
- Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.
Ждут они ждут и на конец сзади услышался мотоцикл! - ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!
Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!! Джа:
- Ну видишь, я же говорил, а ты - привиделось, показалось !!!
- Ну ты и придурок!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ ???!!!
За окном алела заря. Она лежала на спине совершенно голая. Под лучами умирающего солнца ее бледная грудь казалась розовой.
Приподнятые и чуть согнутые ноги, словно обиженные друг на друга, смотрели в разные стороны.
Томо стоял над ней в нерешительности. Ему было о чем подумать:
-Как же с помошью одной замороженной курицы накормить троих мужиков, один из которых вегетарианец
Джа заполняет анкету:
- Sex?
- Three times a week.
- NO! I mean male or female.
- Doesn’t matter...
Лежат Шенн и Томо в постели: Мысли Томо:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравился... у него есть другой... я урод... (ну и так далее...)"
Мысли Ше: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?
Шенн садится в машину, за рулём Джа:
Трогай! - Сказал Шенн.
- Ого!!! - Сказал Джа, потрогав.
Приходит обкуренный Шэ в магазин, достает из кармана 2 презерватива и говорит офонаревшей продавщице:
-Это я вчера у вас брал?
-Да
Шэ думает секунд 5, чешет репу и выдает:
-А зачем?
В доску пьяные Джаред и Шенн выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Отелю, Джа обращается к Шенну:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи
Шэээ, а правда что в натуре ты добрый?
- Да, Джа.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Джа.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!
Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
Джаред:
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
Джа-Мэтту:
- Ну-с, дорогой, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил Шеннона к бабушке!!!
Медвежонок просит папу-бурого медведя:
-Пап, а пап, ну покажи кукольный театр.
-Сын, ты че? Зима на дворе, в спячку давай!
-Ну пааап.
-Ладно, - машет рукой Потапыч и кряхтя идет в угол берлоги. Достает 2 человеческих черепа, надевает на передние лапы и начинает:
-Томо, ты точно уверен, что здесь не водятся медведей?
-Расслабься, Джа, какие тут нахрен медведи?
Джа:
- Шенн, представляешь, выхожу из клуба, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Экскурсовод с туристами: А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
Шенн: А почему мимо???
После съёмок 27 главы:
Джаред(радостно): - Шенн, представляешь, я похудел на 5 кг!!!
Шеннон(мрачно): - А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...
Джаред:
-Шеннон, ударь по тарелке.
Ударяет.
-А ударь еще!
Ударяет.
-Вау, как звучит!
Мэтт раздраженно:
-Блин, вы мне хоть раз дали суп до конца доесть?!!!
Мэтт: Джаред, почему ты мне не открыл дверь, когда я стучал?
Джаред: Я же спрашивал - "Мэтти, это ты?".. Почему ты молчал?
Мэтт: Я кивал.
Перед концертом Шеннон нервно курит, а Джей ему говорит:
- Шенн, ты с этой сигаретой на придурка смахиваешь!
Шенн отвлечённо:
- Извини, бро. Буду смахивать в другую сторону.
Во время гастролей "30 stm " поселились на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи.
Ну, значит, вечером все пошли в бар. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было ехать 45 этажей,
они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Мэтт будет играть соло, вторые пятнадцать Джаред будет петь, а третьи 15 Шеннон будет рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Шенн говорит:
- Расскажу я вам, ребятки, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался!
- Известно, что люди делятся на красивых и очень красивых...
Джаред (скромно потупив взгляд):
- Ну, красивым меня не назовешь...
Заболел Шеннон, температура под сорок. Лежит с градусником, охает, ахает. Вокруг него бегает Джаред и причитает.
-Шенчик, может тебе на барабанах постучать?
-Ох неет, башка трещит.
-Братишка, может тебе The Cure поставить?
-Да ты что, мелкий? Башка, говорю, раскалывается. Включи лучше Токио Хотель, может блевану.
Лето пришли на дискотеку.
-Девушка в чёрном, можно с вами познакомиться??
-Нет!
-А я между прочим, барабанщик из группы 30 seconds to mars !!!!!
-А я между прочим – соло – гитарист из группы 30 seconds to mars!!!!!!
.Приходит Джаред в бар и говорит бармену:
- Коку пожалуйста!
Бармен:
- А что такое кока?
Джаред с издевкой:
- Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
- Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
-Томо,что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Запись в дневнике Джареда:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".
Ночь. Шенн встаёт и идёт на кухню, чтобы выпить немного воды и видит такую картинку:
Томо стоит возле холодильника, открывает дверцу, спрашивает: «До Бибирево подвезёте? (Пауза) Нет? Ну, извините…».
И так раз шесть. Ну, Шэ поржал, взял воды и ушёл. Утром приходит на кухню, холодильника нет, на столе записка: «Уехал в Бибирево».
Заходит Шенн в автобус. Сел на переднее сиденье. Рядом - женщина с малышом, а Шеннон - ни с места. Водитель смотрит в
зеркало и обьявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими !
Шенн сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина ! Я же обьяснил ! Это место для граждан с маленькими !
Тогда Шэ не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину
Идет Томо по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Томо подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Томо подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Томо: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Томо пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Томо: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Томо не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Томо: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Томо напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Томо: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Томо: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Томо гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Томо в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Томо (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Джася, который держит на вытянутых руках, вырванный с корнем унитаз,
по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам
Шенн показывает Джареду свою квартиру. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. Джа:
- А это еще что такое?
- Говорящие часы!
- ?!
Шенни бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
- два часа ночи, *б твою мать!
Шенн заходит к Джареду, а у него вся квартира в тараканах.Шенн спрашивает:
- Фу, Джа! Почему у тебя в квартире так много тараканов?
- Диссертацию пишу!
- Ну про что?
- Берём таракана, ставим на стол, кричим ему "Беги!" - он бежит. Берём ещё одного, отрываем ему ноги, ставим на стол, кричим "Беги!" - не бежит. Делаем вывод: таракан без ног не слышит!
Сидит очень грустный Мэтт в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что Мэтт о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мэтт медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, гитара сломалась, девушка ушла, кот сдох... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
К Томо на дискотеке подходит обалденная девчонка:
- Молодой человек, вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава Богу, а то я подумала, что вас током бьет...
-Джаред, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
-А я их не боюсь-я знаю айкидо, каратэ, дзюдо и другие страшные слова.
Идёт Шеннон по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся
. Сшибает Шенна так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Шеннон поднимается весь в недоумении...
Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты.
Ну, он снова поднимается...
Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!"
Решили Джаред и Шенон зарегестрироваться Вконтакте. Джаред зарегестрировался, ждет сообщения от Шеннона. Ждет час, другой... Устал ждать, звонит брату:
-Ты уже зарегился?
-Да.
- Я тоже! Чего тогда не добавляешь-то?
- Да тебя тут штук двести, меня около четырехсот, и уже 50 Томо меня куда-то приглашают!
30stm отправил в один дальний городок провести концерт . Приезжают они на место и их почти тут же встречает укуренная фанатка.
-Здорово, чуваки! По лицу вижу, вы из наших! Давате со мной, не пожалеете!
-Да я…, - начинает было Джа
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал, давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Девченка спрашивает:
-Ну, чё вы там сказать хотели?
-Мы группа 30stm, - отвечает не менее укуренный Томо.
-Вот и я говорю, хорошая трава...
Идёт Шеннон по улице, и вдруг ему на голову падает кирпич. "Вот те раз!" - думает Шеннон. "Вот те два,"- думает Джаред и кидает второй кирпич...
К семье Лето пришли гости. Констанс дала детишкам по проигрывателю, пластинке и наушникам.
"Слушайте", - говорит она, - "и не скучайте".
Закрыла детей в комнате, и пошла к гостям. Как водится, выпивали, разговаривали...
В общем, часов через 5 они проводили гостей, и зашли в детскую. Смотрят,Шеннон сидит,
волосы дыбом, плачет и, стучась головой о стенку, повторяет "Хочу…. Хочу.… Хочу…"
Констанс срывает с него наушники и слышат:
"Дружок, хочешь, я расскажу тебе сказку? …чик… Дружок, хочешь, я расскажу тебе сказку? … чик… Дружок…."
Журнал "People" среди мужчин проводит викторину
"Кто лучше всех знает женщин". Победитель - Томо.
Шеннон пишет в редакцию разгневанное письмо:
Да как же так, я знаю миллион женщин – я сам работал фотографом,
а это чего-то да стоит, а вы отдали приз этому Томо!
Редакция "People" отвечает:
Уважаемый Шеннон Лето!
Первым вопросом нашей викторины было "Где волосы у женщин кудрявее всего?"
Томо ответил правильно: В Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!
Вторым вопросом нашей викторины было "Какой самый важный орган у женщин?"
Томо ответил правильно: Комитет по защите прав женщин, а вы что ответили?
Да еще и нарисовали! А третий вопрос был "Какого дня каждая женщина ждет с нетерпением каждый месяц?"
Томо ответил правильно: Выхода журнала "People", а вы что ответили? Спасибо хоть не нарисовали
Ночь. Стук в дверь. Встревоженный голос Метта:
-Кто там?
-Это я -Шеннон!
-Опять будешь пошлости говорить и нагло ко мне приставать?
-Конечно!
-Погоди, ключ найду...
Сидят Шеннон и Джаред на поляне,смотрят на небо,отдыхают.
Вдруг видят из-за горизонта орда фанючек валит.
Джа не растерля и нырнул в стог сена.Шен начинает метаться из стороны всторону,увидел он собачью шкуру,
напялил её и начал бегать по полю мол собачка.Фанючки сели на поляну,накрыли скатерть,выпили,закусили.
И тут видят собачка бегает ну и решили сахарком покормить.Протянула она сахарочек,Шен подбежал и съел сахарок.
Фанючки начинают хохотать,Шен и думает:Чё эт они ржут ?.Протягивают ещё сахарок,Шен его снова съедает,те ржут пуще прежнего.
Отхохотались,протягивают снова сахарок,Шен его съедает,они смеются аш за животы держутся.Нажралис,посмеялись черты нехорошие да и свалили.
Из стога сена выползает Джа и дико ржот.Шен спрашивает у него:"ДЖА КАКОГО %$%@$#@ЙА ВЫ ВСЕ РЖОТЕ !".
Джа ему через смех отвечает-"Бро,ты дурак шкуру задом на перёт напялил!"
Лежит Шеннон в гамаке под яблоней, смотрит вверх - а над ним висит сочное, спелое, аппетитное яблоко.
Он руку тянет, чтоб сорвать, и тут из ниоткуда выскакивает Джаред, хватает яблоко и убегает обратно.
Шен в ****: "Что это было?????". Из дали в ответ доносится довольное чавканье: "Антоновка"
Инструкция для Эшелона по обнарушению Фанючек:
1) Человек, который идет по улице и смотрит по сторонам - замаскированнач фанючка
2) Человек, который идет по улице и спокойно смотрит перед собой - хладнокровная замаскированная фанючка
3) Человек, который идет, задрав голову вверх - замаскированая фанючка - лунатик.
4) Человек, который идет, опустив голову - замаскированная фанючка - ипохондрик.
5) Человек, который не идет по улице - заболевший замаскированная фанючка.
Всех вышеперечисленных лиц задерживать до выяснения личности.
Шен идет по улице. Звонок телефона:
-шеннон слушает:
- Шеннон, ты мудак!
- Это кто говорит?!
- Все говорят...
Маленький Джа в магазине
-Дяденька, продайте мне бутылку водки
-Нельзя. Маленький ещё.
-Ну, пожалуйста. Меня Шеннон послал.
-Раз Шеннон послал, так сразу в запой уходить?
Идет Джа по улице, видит - полураздетая Кемирон. Подошел к ней, она ему : Если насреш вот такую кучу дерьма, дам.
Джа думает : Ууу, это я могу!
Насрал, дала, дальше пошел. Видит, полураздетая Иванна. Она ему : Если насреш вот такую кучу дерьма, дам.
Джа думает : Блин, за Иванну Томо голову открутит, но пофиг!
Насрал, дала, дальше пошел. Видит, полураздетая Эшли. Она ему : Если насреш вот такую кучу дерьма, дам.
Джа думает : Ну че за фигня, уже ресурсы истощаются! Ну пофиг!
Насрал, дала, дальше пошел.
Голос Шена : Джа! Проснись, ТЫ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!
Шеннон и Джаред.
Д.: - Надоело На киностудиях шлятся, я в универ поступил, буду потом сексопатологом.
Ш.: - Кем, кем??? Да что ты в этом понимаешь-то?!
Д.: - Ну вот, например, идут по улице 3 девушки, едят мороженное. Одна его кусает, другая обсасывает, третья лижет. Которая из них замужем?
Ш:... Ну, та, которая лижет, потому что...
Д.: - Замужем та, у которой кольцо на пальце. А вот такими как ты, Шеннон, я и буду заниматься
Констанс заходит в комнату, смотрит: Шен блюет в пакетик, вот-вот через край польется, а Джа ржот над ним.
Она побежала доктору звонить. Возвращается с новым пакетиком, смотрит: Джа блюет, а Шен ржот, по полу катается.
Ева спрашивает его, что случилось, Шен ей отвечает: - Вот Джа думал, что у меня вот-вот через край перельется, а я взял, да и отхлебнул
@темы: 30 seconds to Mars
-
-
02.10.2009 в 19:47што-то мне так захотелось флаффа по летоцесту
-
-
03.10.2009 в 04:38Я что-то тоже хочу... Надо будет вечерком почитать
-
-
03.10.2009 в 05:07обязательно)))
-
-
03.10.2009 в 10:34-
-
03.10.2009 в 12:59-
-
03.10.2009 в 15:35Если что-нибудь такое прямо ну очень флаффное найдешь, кинешь мне ссылочку, окай???
-
-
04.10.2009 в 08:17-
-
07.09.2013 в 10:10